見張ってたわ。めっちゃ見張ってたw
ここで取り上げられてた、家族（毒親）にかんする読者さんのコメントでな、
私もつい、気付いてしまったw
「私がいないと、家族は仲良くなれない」
って思ってたわ。
だから、
両親が言い争いになると、できるだけ自分が割って入っていたし、
つい誰かの機嫌を取ろうとしてしまったし、
いつも誰が何を言うのか監視してた。
こえええ！！
それが私の中でリンクしたのは、
このブログを読むちょっと前に、
母親が、父親のグチを、私に報告したこと
があったからなんだけど、
それの中に、
私が仕事もせずに？買物ばかりしている（偏見）
というのがあって、
私が（わかってはいても）すごく動揺したんですね。
（今は食事や生活必需品の買物でしか外に出ないので）
これって私が私に対して、そう罪悪感を持っているからだろうな〜
とは思えたんですけれど、
自由でいたい
↓
仕事＝好きなこと・楽にできることにしたい
↓
何をやって良いかわからない
↓
もんもんとする
↓
気力がわかない
↓
何もしていないあせりと罪悪感
がループに入っていて、
ただただ疲れているので、
結果、
久しぶりにえらく動揺してました。
そんなところに、この読者コメント。
罪悪感は、
家族を見張るための口実だった
そして、
家族を見張るのは、
私の存在証明だった。
私がいないとダメだ
と思うのは、
私の存在価値をあげるためだった。
いや、いらんことしてたわ。
家族を使って自分をおとしめることで、
自分に価値を見いだしていた。
なんじゃそりゃw
冷静に考えて、そんなん、いらんし。
自分どんだけおとしめたいねん！
マゾやわ！
やめる！
こんなんあほらし！
マジやめるわ！
