もう無理だった（花粉症で泣くと苦しい）
去年よなよなエールのヤッホーブルーイングの社長さんの
講演会に行った時のなんだけど、
この前まで受けてたCトレでも出てきた内容だなあ〜
ってちょっとおもしろかったw
私自身が幸せでいることって、
周りの人も幸せになっていって、
さらにその周りの人にも幸せの輪がひろがっていって、
世界平和につながるんだなあってことよね。
昨晩、半分寝ながらブログをあげて、
この「お金を稼げないと価値がない」という思い込みは、
以前の本田こーちゃんのアドバイスと同じところにあるなあ
と感じたので、
電気を消してふとんの中で“この気持ち”をじっくり味わってみよう…
としたのですね。
そうしたら、
『もう無理！！』
という言葉と、涙が自然にあふれてきて、
せっかく花粉症の薬が効いて、鼻の通りがよかったのに、
たちまち苦しいほどの鼻づまりに！！！！
それでも泣きながら、鼻かみながら、
「もう無理！！」と言い続けましたけどねw
鼻をかむとき冷静に、“ティッシュが口をふさいで苦しい…”とか思ってましたw
この「もう無理！！」は、
ずっと自分が自分に対してガマンをさせてきてしまったことに対する
「もう無理！！」でした。
これ自体は、稼がないと価値がない、つまり、
「価値のために無理してガマンして稼ごうとするのは限界だ」
ということでもあるんですが、
実際私、お金を稼ぐにも稼がないにも「自分を満たす」目的があったのですね。
その辺はこちらで↓
お金を稼ぐ稼がない ⇒ 価値ある価値ない ⇒ 自分を満たすため
があって、
それって、本田こーちゃんの「怒り＝寂しい」 話ともリンクして、
『自分が満たされないと思っているってつまり寂しいんだよな』
ってわかったんですね。
言葉にするとすごくまどろっこしいけれど、
感覚的にはババババッてつながって“あ！そうだったのか！”ってなった。
「なんだかいつも楽しそうだね」
とよく言われていた私ですが、
だからこそ、
自分が「寂しい」なんて気づけなくて、
本当にどうしたらいいのかわからなかったんですけど、
ただ、このままいっちゃうと、
目的が「寂しさをうめる」になってしまうので、
それじゃあいつまで経っても「寂しさ」にとらわれてしまうなあ
とわかって、
寂しさがうまったら、自分が満たされていたら、
どうしたいかが本当なのかも
と、今朝、ノートに書いてみたところです。
昨晩、
苦しみながら（物理的にも）
吐き出したかいもあって、
朝は夢見がよかったです（笑）
