受取拒否 または 受取恐怖症

 「愛」を受け取るのが怖かったんだ

と気付いてしまった。

気付いてしまった…というのは、

気付かないようにしていた、そこを華麗にスルーしていたからで。

人の愛情にしても、大きな愛と言われるものにしても。

自分は可哀想じゃない。

と言いつつも、

自分でできるんだから自分で何もかもしなくてはならない、

そう思っていて、

実は差し伸べられる手も、愛も、振り払ってきたのだ。

差し伸べられた手を取っていたら、

自分にとって不幸な事が起きる

そう怯えていた。

実際、飲み屋で隣り合わせた人が奢ってくれて、その恐怖でしばらくその店に行かれなかった事がある。

私に与えられようとしていた「愛 」は、全て恐怖の対象だった。

だから、愛には必ず見返りがあって、受け取ったからには何か返さなければならない

と思っていた。

無償の愛  なんて言葉、

本当の意味では信じていなかったんだ。

貰ったら返す。

自分からあげたら返してもらう。

そうやって、増やしも減らしもしないようにしていた。

愛を受け取ろう

なんてそんな生易しい覚悟では、私はたぶん受け取る事ができない。

少なくとも今の段階では。

これから、与えられる愛の恐怖に向き合っていく。

それが、今の私にできる覚悟。