吐き出せなかった過去の感情
最近「クソノート」の話ばかりで、
「ネガティヴモードの時は
読むと引っ張られちゃうので読みたくない」
人も多いかと思いますが、
かと言って
今、私がポジティヴなことを書くのは
完全に白々しくなるので
書けないのでございます。
良し悪しじゃなくて
そういう心理状態ということね。
なので、
しばらくはネガティヴモードで参ります。
いや、便宜上ネガティヴって使ったけど、やってることはかなりポジティヴだと思うんだけどな（笑）
吐き出ししててわかったんですが、
私の怒りって
８割くらい
過去の記憶なのかも。
特定の状況になると、
過去の記憶が自動的に呼び起こされ
今、目の前に何も起こっていなくても
罪悪感または怒りを感じる。
我慢してたり無いものとしていたんで
昇華されずに蓄積していたんですね。
まあ、それにもいちいち怒ることにしています。
過去の自分を肯定しているってことなのかもしれないですね。
これを始めてからなぜか
返って現状が穏やかになってきました。
私は一人で怒りまくっているのに（笑）
私のために怒りを感じたら怒ると決めて、
徹底的に怒っているだけです。
ちゃんと一人になった時にね（笑）
でも、一人になれないタイミングの時は、
“あ、今、イラッとしたのに私の感情は無視して怒りを出さないようにしようとしたわ”
“違う違う！無視しないでちゃんと認めて出そう”
と思ってから、
頭の中だけでちゃんと怒りを出します。
周りに聞こえないような小さな声で呟くことも。
たぶん大事なのは
「自分の感情を無視しない」
ことなんだろうと思います。
昨日もそんなほんの少しの“イラッ”も抑え込まず、
常識的にどうとか、
そのくらい大したことないとか、
相手にも理由があるとか
言い訳せず、
ただ、
今私が感じたことを肯定して感情を出す
ってやってました。
意識してやっていたら、
他の人がいるとわりと
無意識に自分の感情を押さえ込んでしまう
というクセもわかりました。
そして、
あまりにもたくさん怒りを飲み込んできたこともわかりました。
たぶんこれって
意識が自分に向いていないから
だと思うんですけどね。
まあそこは置いておいて。
今は徹底的に吐き出すって決めたんで。
「私失敗しないので」のノリで（笑）
秋の軽井沢でお茶会
